Stort Årshoroskop 2011

Vi pratade om meningen med livet idag på kafferasten.
Det är viktigt att ta sig an de stora frågorna nu inför nyåret.
Som seriös bloggerska har jag naturligtvis tagit reda på vad som kommer att hända oss under år 2011.

Vattumannen

Alla vattukvinnor kommer att få gratis inträde på alla SPA och badhus i år. Där kommer ni att träffa stiliga lejonkavaljerer i guldgul smoking som enleverar er på lyxiga safaris och äter upp er. Alla ni vattumän kommer att snärjas av förföriska lejoninnor i guldlamé, förblindas och förintas redan vid första ögonkastet.

Fiskarna

Ni fiskar kommer att få simma hårt inom turistnäringen i år. Marknadsföringskampanjerna är redan i full gång:

Simma med hajar

Lyxig laxhelg på sillfabrik

Trygga räkan

Bli skarp som en karp

Från dum gås till söt gös

Färganalys med din personlige zebrafisk

Väduren

Nä, inte får ni den där utnämningen till Chief Boss President Top Manager i år heller. Ni är helt enkelt för bossiga och måste lära er lite ödmjukhet först och att inte ta så himla mycket plats. Ett par månader på ett buddistkloster kommer att föra er in på den rätta vägen.
Poeter i detta tecken kommer däremot att ha jublande framgångar hela året och det börjar redan till trettonhelgen.

Oxen

Tja, det ser inte bättre ut än att ni kommer att harva runt på åkern det här året också. Är man envis så är man och är man tjurskallig så är man. Ta det här året som ett läroår – bli lite wild and crazy. Ring fruarna i Hollywood och be om lite privat coaching hur man lämnar invanda spår och köper en enkel biljett till LA. En och annan Anka finns det nog som är ledig.

Tvillingarna

Kära ni! Kvicksilvriga och kvacksalviga som ni är kommer ni att tjäna enorma summor pengar som allsköns helbrägdagörare fram till midsommar. Mercurihealing, kaffesumpspeeling, sushifeeling, hawaiansk date speeding, ja´det är ingen hejd på er kreativitet i år. Men efter semestern ser det ut som om ni kommer att skaka galler allihopa. Till jul kommer ni att ha återgått till era tjänster som kommunalarkivarier hela högen.

Kräftan

Ni förökar er! Oj så ni förökar er! Efter att det heliga datumet i början av augusti luckrats upp och efter kräftpestens intåg och efter allt möjligt annat, minskar antalet kräftskivor. Så ni ökar i antal, går på export till utlandssvenskar som försöker behålla traditionerna och blir uppätna först i slutet av september.

Lejonet

Ni divor och andra typer klär er som vanligt i guld och strass och glamour och fäller era byten på första bästa SPA, eller, i värsta fall, på den kommunala badhusinrättningen. De vattumän och vattukvinnor ni hittar där, tar ni med till Skansen för att lyssna på Allsång. Men se upp! Det kan missuppfattas och er parnter kan känna sig både lurad på safarin och lite lätt uppäten. Eller rentav förintad.

Jungfrun

Till Jungfrun finns bara ett kort och konkret råd att ge inför det stundande året:

Köp ett par fnisslotter och hoppas på en bokvinst: ”Alla får ligga”

Vågen

Men hur svårt kan det vara att säga JA eller NEJ.

Detta är tecknet för alla NJA-sägare men som det ser ut i år kommer alla Stenbockar att skriva böcker på sten och det ni sen ser står skrivet i sten är JA och NEJ.
Ni har en utmaningens tuffa år framför er, Neptunius i fladder med Saturnus på Jupiters femte himmel i det tredje huset på Vintergatan fem ser till det.

Skorpionen

Ni sluga lömska skorpioner kommer att få ett svidande nålstick i ryggen från oväntat håll någon gång i mars. Det blir ett nyttigt uppvaknande för er och kommer att föra er in på mjukare och blidare vägar i livet. Det är skrivet i stjärnorna att som man får skörda som man sår. I år får alla skorpioner full utdelning. Det får en så stor genomslagskraft att alla astrologer i hela världen måste skriva om sina beskrivningar av invånarna i skorpionens tecken.

Skytten

Den reslystna skytten ser ut att få stanna hemma i köket det här året. För den som redan har en fot på järnvägsstationen är rådet enkelt: Vänd hemåt, SJ klarar det icke! Om du inte vet var du bor måste du ta hjälp av dina drömmar. Var vaken medan du sover och skriv ner vad som händer. Om du möter otrevliga hajar ska du nog fundera över om det är rätt sorts fisk du är ute på promenad med.

Stenbocken

Alla stenbockar kommer att skriva böcker i sten och ge till alla veliga vågar i år. Det innebär att det inte händer något annat i år, men det händer aldrig någoting i närheten av en stenbock så det är precis som vanligt. Skulle det, mot all förmodan, slå gnistor om en stenbock, kreativitet börja flöda eller något annan oväntat, beror det på att han eller hon har turen att få hjälp av så kallade stödtecken och ha ascedenten i tvillingarna eller så.

//

Nedtecknat av ett lejon med ascedenten i vågen och månen i tvillingarna och näsan i tangentbordet